_gosi@czek_

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.

2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz,
ale nie możesz bez niej żyć

3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.

4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.

5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.

6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.

7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.

8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.

9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.

10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

PRZYGOTOWANIE KAWY
Przygotowanie kawy jest jak kochanie się z piękną kobietą. Powinna być gorąca. Nie wolno się spieszyć. Poruszam w niej... delikatnie i mocno. Na końcu dodaję mleko.

KŁADĄC WYKŁADZINĘ
Kładzenie wykładziny jest... jak kochanie się z piękną kobietą. Sprawdzam wymiary, rozkładam ją na podłodze, przyciskam, kładę się na niej i posuwając się do przodu i do tyłu dociskam równomiernie.

TAPETOWANIE
Tapetowanie jest jak kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam ją na stole, pokrywam klejem i przytykam jednocześnie gładząc dłońmi. Następnie czyszczę swój pędzel, zapalam papierosa i podziwiam swoją robotę.

ROZBIJANIE NAMIOTU
Rozbijanie namiotu jest... jak kochanie się z piękną kobietą. Rozkładam na podłożu, rozpinam drzwi, stawiam maszt i... wślizguję się do śpiwora.

MYJĄC SAMOCHÓD
Mycie samochodu bardzo przypomina kochanie się z piękną kobietą. Pieszczę karoserię. Dmucham miękko i delikatnie. Koncentruję na tym całą swą uwagę. Upewniam się, że gąbka jest mokra.

W SZPITALU
Także pobyt w szpitalu jest jak kochanie się z piękną kobietą. Kładę się do łóżka, jestem mamiony półprawdami i wykrętami, sonduję jakieś głębokie ciemne dziury i... tracę wszystkie siły.

WYPADEK
Będąc na krawędzi śmierci w pędzącym samochodzie... to jak kochanie się z piękną kobietą. Przede wszystkim, spinam się. Staram się opanować, a jeśli nadal odmawia posłuszeństwa, modlę się o kontakt z bliźniaczymi poduszkami powietrznymi tak szybko jak to tylko możliwe.

WĘDKOWANIE
Oczywiście, jak wiesz, jestem bardzo ostrym wędkarzem. Często myślałem, że wyprawa na ryby kojarzy się bardzo z kochaniem się z piękną kobietą. Przede wszystkim czyszczę i sprawdzam swój sprzęt, ostrożnie wysuwam wędkę usuwając nieczystości powstałe na nieużywanym sprzęcie. Wtedy rozciągam wędkę na całą długość i sprawdzam dokładnie czy nie ma żadnych supłów albo śladów zużycia. Szczególnie w podstawie, gdzie zwykle stosowany jest uścisk. Upewniam się że mam przyzwoity spławik, odpowiednią przynętę i mogę ruszać na połów.

Możliwe , że tekst jest znany, jednakże pozdrawiam wszystkich, którzy zechcieli przeczytać go kolejny raz

Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
zając na to:
- A marchewkę żresz ???
niedźwiedź: Nie !!!
zając: No staaaaaaary !!!!!

Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło.
Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- zając pomóż, nie bądź taki.
A zając na to:
- A marchewkę żresz ???
niedźwiedź: tak!!!
zając: A tartą ????
niedźwiedź: Nie !!!
zając: No staaaaaaary !!!!!

Wiec kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic.
Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc.
zając: A marchewkę żresz ???
niedźwiedź: Tak !
zając: A tartą ???
niedźwiedź: Tak !
zając: A z groszkiem ????
niedźwiedź: Nie !!!
zając: No staaaaaaary !!!!!

No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic.
Przychodzi do zająca i mówi:
niedźwiedź: Zając ja cię bronię przed wilkiem i lisicą a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą a ja dzieci nie mam.
zając: A marchewkę żresz ???
niedźwiedź: Tak !
zając: A tartą ???
niedźwiedź: Tak !
zając: A z groszkiem ????
niedźwiedź: Tak !!!
zając: A dupczysz ???
niedźwiedź: NIE !!!
zając: No staaaaaaary !!!!!

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba
- To dawaj
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kulawemu kumplowi. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie
- To masz!

Zmęczony?

Przez ostatnich kilka lat winę za moje zmęczenie zrzucałem na niedostateczną ilość czerwonych krwinek, brak witamin, itp. Teraz znalazłem prawdziwą przyczynę mojego złego samopoczucia.

POLICZMY!
Liczba ludności tego kraju wynosi 37 milionów.
Z tego 16 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów.
14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje więc tylko 7 milionów.
4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony.
750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących.
Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy.
40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy.
9 tys. 998 osob znajduje się w więzieniu.
W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi ….
TY i ja …..
…Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz…

BĄK 
Spadł bąk na strąk, 
a strąk na pąk. 
Pękł pąk, pekł strąk, 
a bąk się zląkł. 

=========== 

BYCZKI 
W trzęsawisku trzeszczą trzciny, 
trzmiel trze w Trzciance trzy trzmieliny 
a trzy byczki znad Trzebyczki 
z trzaskiem trzepią trzy trzewiczki. 

=========== 

BZYK 
Bzyczy bzyg znad Bzury 
zbzikowane bzdury, 
bzyczy bzdury, bzdurstwa bzdurzy 
i nad Bzurą w bzach bajdurzy, 
bzyczy bzdury, bzdurnie bzyka, 
bo zbzikował i ma bzika! 

=========== 

CHRZĄSZCZ 
Trzynastego, w Szczebrzeszynie 
chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie. 
Wszczęli wrzask Szczebrzeszynianie: 
- Cóż ma znaczyć to tarzanie?! 
Wezwac trzeba by lekarza, 
zamiast brzmieć, ten chrząszcz się tarza! 
Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie, 
że w nim zawsze chrząszcz BRZMI w trzcinie!" 
A chrząszcz odrzekł nie zmieszany: 
- Przyszedł wreszcie czas na zmiany! 
Dawniej chrząszcze w trzcinie brzmiały, 
teraz będą się tarzały". 

=========== 

CIETRZEW 
Trzódka piegży drży na wietrze, 
chrzeszczą w zbożu skrzydła chrząszczy, 
wrzeszczy w deszczu cietrzew w swetrze 
drepcząc w kółko pośród gąszczy. 

=========== 

KRÓLIK 
Kurkiem kranu kręci kruk, 
kroplą tranu brudząc bruk, 
a przy kranie, robiąc pranie, 
królik gra na fortepianie. 

=========== 

KRUK 
Za parkanem wśród kur na podwórku 
kroczył kruk w purpurowym kapturku, 
raptem strasznie zakrakał i zrobiła się draka, 
bo mu kura ukradła robaka.

Stadium pierwsze - Mądry

Nagle stajesz sie ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywac swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (klótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

Stadium drugie - Przystojny

Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamietaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

Stadium trzecie - Bogaty
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja cieżarówka - pełna kasy. Na tym etapie równiez robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

Stadium czwarte - Kuloodporny
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

Stadium piąte - Niewidzialny
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobaja, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Toba bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT Cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.

Jak powstaje pomnik? -
- mały model
- odlew
- obróbka dłutem
- gładzenie
- odsłonięcie
- przemówienie
- kolacja
Jak powstaje człowiek? - odwrotnie.

Nie chcę podwyżki, po co trzynastki
To wszystko tylko szczęścia namiastki.
A szczęście dla mnie to praca szczera:
Dwanaście godzin przy komputerach.

Nie wzbraniaj Ojcze! Precz z oczu Matko!
Nie dla mnie żona i dzieci stadko.
Jeść, spać, dorastać - ja pragnę w biurze,
I umrzeć z dłońmi na klawiaturze...